Заходит человек в новую квартиру, а там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и говорит:
— Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить…

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

— Папа, а спам, что это такое?
— Сынок, представь себе — сидишь ты в туалете, тянешься за бумагой, а там гвозди, скотч и наждачная бумага!

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца, два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет, ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!

Приходит к врачу мужик, с гвоздём в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим…
— А за 300, сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить».

Одесский дворик. Отец сыну:
— Сёма, а ну сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить…
Сын возвращается:
— Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления….
— Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком….- доставай наш!

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! Таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

Собеседования в строительную компанию.
– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.
– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.
– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.
– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.

Во фразе «на гвоздь забей» большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин — нет.

Наш Захар — отличный парень!
Даже круче чем Бред Пит
После секса отвернется,
И тихонечко храпит.

Заходит человек в новую квартиру, а там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и говорит:
— Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить…

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…

— Папа, а спам, что это такое?
— Сынок, представь себе — сидишь ты в туалете, тянешься за бумагой, а там гвозди, скотч и наждачная бумага!

Вчера в больницу обратился маленький мальчик Вовочка с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула.

Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить».

Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.